"Рулить по-женски"

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука – 15 раз; 2) дура – 27 раз; 3) а, баба… – все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет сотрудников милиции или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата и за рулем
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Добавлено (27 Января 2007, 23:13)
---------------------------------------------
ЭТА ТЕМА ВОЩЕ РЕАЛЬНАЯ Кипятком писалась.
Как девушка покупала колодки
Цитата:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Доходит очередь до девушки. Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Девушка: - На мою! Продавец: -???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Девушка: -???!!! Продавец: - Как называется?! Девушка: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Девушка: -???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: -????!!!! Очередь: -??????!!!!! Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Девушка: -?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год? Девушка: - 1978! Продавец: -?????!!!!! Очередь: -?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Девушка: -1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю+ Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы гы ы. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы): - Нет - это марка! Девушка: -???!!! (её явно тупит)+ А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: !!!!???? Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Эпиграф:
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

Добавлено (27 Января 2007, 23:17)
---------------------------------------------
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

1.Так, ну я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно ни куда не успеешь.

2.Нет, нет! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3.Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4.Так, отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5.С водительской стороны.

6.Дверь возле руля.

7.Вон видешь такое колёсико--это и есть руль.

8.Переобуйся.

9.Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь,во-вторых-- иди домой и возьми что-нибудь более преемлемое.

10.Нет! Туфли на шпильке не подойдут.

11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12.Повтори все пункты с 4 по 8.

13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочкусбоку от руля и поверни его.

14.Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание.

15.Положи обратно огнетушитель--зажигание это не то, что ты думаешь.

16.Теперь перестань жать на газ--это не сцепление.

17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педали не предусмотренно, просто переведи рычаг в положение "D".

18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат--это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19.Сними машину с ручного томоза.

20.Рычажок по середине салона.

21.Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23.Прекрати морщится, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24.Аккуратно нажми на педаль газа.

25.Конечно она не едет-- сними с педалей противоугоннное устройство.

26.С руля тоже.

27.Включи левый указатель поворота.

28.На руле рычажок--опусти его вниз.

29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти другой рычажок вниз.

30.Так, поехали.

31.Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32.Согласен, милое деревце. Было...

33.Дверь "ракушки" тоже здесь не причём, я тебя уверяю.

34. Так, поехали --это уже плюс.

35.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий
за рулём соседнего автомобиля,и почему он так загадочно на тебя смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36.Прекрати строить ему глазки.

37.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38.А что ты хотела от человека, который благодаря тебе, чуть не въехал под Камаз.

39.Рулить аккуратно надо, а не на витрины бутиков смотреть.

40.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин--паркуйся.

41.Включи правый поворотник.

42.Тьфу! Тоесть выключи дворники и переведи другой рычажок вверх.

43.Перестройся вправо.

44.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!

45.Уффф!

46.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость, сворачивай на правую полосу.

47.Ну этого мотоциклиста всё равно бы ни чего не спасло.

48.Велосипидиста--тоже.

49.Они живы--они в шлемах.

50.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51.Нет, это не "забавный прыгающий клоун"--это пешеход, которому ты отдавила ноги.

52.Успокойся, во-первых шины он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Ну этот пешеход сам виноват.

55.Удивляюсь , как такая хрупкая женщина, как ты, может тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56.Едем дальше, включи левый поворотник,посмотри в зеркала и вперёд.

57.В зеркала, дорогая , смотрят не для того чтоб подкрасить губы, а чтобы посмотреть, не мешаешь ли ты машинам при выезде от парковки.

58.Нет, это не голосующий--это ГАИшник.

59.Палочкой он машет тебе--паркуйся.

60.Нет, он не глухонемой,просто убери машину с его ног.

61.И со второй ноги тоже.

62.И задние колёса.

63.Ещё бы он не хромал, ладно, открой дверь и выходи из машины.

64.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежнее.

65.Лучше сиди в машине. я сам поговорю.

66.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!

67.Ты права, лучше дальше машину поведу я.

Добавлено (27 Января 2007, 23:19)
---------------------------------------------
Это тоже советую прочитать.

Сага О Женщине За Рулем.

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов: "Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка
на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка
открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо
нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.